Estou meio assim: metade escondido e metade brilhando...

Metade plágio, metade não!!!

Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio
Que a morte de tudo em que acredito não me tape os ouvidos e a boca
Porque metade de mim é o que eu grito a outra metade é silêncio.
Que a música que ouço ao longe seja linda ainda que tristeza
Que o homem que amo seja pra sempre amado mesmo que distante
Porque metade de mim é partida, a outra metade é saudade.
Que as palavras que falo não sejam ouvidas como prece nem repetidas com fervor
Apenas respeitadas
Como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos e expectativas
Porque metade de mim é o que ouço a outra metade é o que calo.
Que possa não reprimir meu grito que cada vez mais toma voz
e que seja ouvida mesmo que inconsciente
Porque metade de mim é o que sofro e a outra é o que quero
Que a minha vontade de ir embora se transforme na calma e paz que mereço
Que a tensão que me corrói por dentro seja um dia recompensada
Porque metade de mim é o que penso, a outra metade um vulcão.
Que o medo da solidão se afaste
E o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável
Que o espelho reflita meu rosto num doce sorriso que me lembro ter dado na infância
Poque metade de mim é a lembrança do que fui a outra metade não sei.
Que amor que eu sinto pelas pessoas possa cada vez mais ser transformado em palavras
E que cada vez que eu fale mais os coração sejam tocados
Porque metade de mim são amigos e a outra metade o que sinto...
Que não seja preciso mais do que uma simples alegria pra me fazer aquietar o espírito
E que o seu silêncio me fale cada vez mais
Porque metade de mim é abrigo a outra metade é cansaço.
Que a arte me aponte uma resposta mesmo que ela mesma não saiba
E que ninguém a tente complicar, pois é preciso simplicidade pra fazê-la florescer
Porque metade de mim é platéia a outra metade é canção
."Que a minha loucura seja perdoada porque metade de mim é amor
e a outra metade... também"

ESTRELA BORBULHANTE... RSRSRS

Já tô imaginando quando eles forem embora...

Minha rotina mudou bastante depois que os ingleses Tanya, Tom e Van chegaram aqui pra fazer intercâmbio. Eu nem imaginava que eu fosse me apegar tanto. Isso sem falar em como meu ingles virou uma coisas meio brasileira e meio britânica. Melhorou muito!!! Nem eu consigo acreditar no quanto. E fora que cada vez mais a gente foi se tornando amigo e hoje já não sei mais como vai ser minha rotina sem eles. Eles são perfeitos. Bem, nem tanto, mas...

• Tanya é super temperamental e nem sempre está muito feliz. Ela tem também umas coisinhas meio mulher de TPM, mas eu a adoro. Sabe de mim agora e nossa amizade cresceu consideravelmente. Promete voltar no carnaval. Ela não fica lá em casa, mas tá lá o tempo todo. Tem um ingles que me soa estranho pq ela fala muito rápido.
• Van é vietnamita e mora na Inglaterra desde os 6 anos de idade. Pra mim, em relação ao ingles, foi muito fácil de lidar com ela. Tem uma pronuncia facil, separadinha e que facilita muito nosso diálogo. Só que a menina louquinha: super séria, comportada, vezes muito agressiva, mas quando bebe, fica irreconhecivel. Promete voltar aqui quando terminar a universidade de arquitetura.
• Finalmente, Tom Saggers que é o que mora lá em casa. Ele é simpático, tem um bom coração, atencioso, inteligente, gente boa, divertido, enfim, perfeito. Dei muita sorte de ter essa pessoa super fácil de se lidar. Como é o que a gente mais convive, provavelmente vai ser o mais dificil da gente se separar. Super divertido, ele tem sido minha companhia diária junto com a minha linda prima Marise.

Por fim, como será agora?

A criação de um "novo" homem

Algo de novo anda acontecendo em mim. Por mais que eu ache que as coisas estagnaram, ainda sinto que por dentro de mim elas continuam num constante processo de evolução. Sinto-me um novo homem, cheio de novas expectativas e meio que entrando num ciclo ciclico, repetitido, mas com experiencias diferentes nas costas. Sinto-me feliz com tudo isso e acho que estou muito bem agora. Decidido... mas como que nascendo de novo. Aberto, mente aberta, costas largas e nenhum remorso de ser quem eu sou. Já tive. Mas agora já me sinto livre disso tudo. E como me sinto livre. Ao ponto de me assutar com tamanha liberdade, sem dores e que veio gradativamente sem me machucar ou machucar aos outros. Minha familia consciente de minha situação sexual, sem que isso tenha acontecido de forma explicita ou agressiva. Nem certeza eles tem, mas sabem, sentem. Isso me liberta e faz com que eu nasça de novo. E minha cabeça está andando rápido para conseguir administrar essa nova forma de ver e de ser visto. Algo novo toca meu ser e "novo" homem está sendo "criado".

Elos rompidos... Elos rompendo-se...

É assim que me sinto hoje em dia: me libertando... Sentindo-me livre e cada vez tendo minha consciencia mais leve... Cada nova pessoa pra qual eu conto sobre mim é como um elo que se rompe e que vai me libertando... me soltando dessa máscara. Cada vez me sinto mais forte e mais decidido a não me envergonhar do que eu sou. Eu sofro... mas quem não sofre~? Não é preciso ser gay pra sofrer nesse mundo de provas... E eu agora me sinto mais cabeça levantada e cheio de auto-estima... Minha família e meus amigos, que eram as pessoas que importavam pra mim, já sabem e me aceitam, de quem eu ainda escondo? E essa escravidão está terminando e meu peito que antes doia por estar tão preso, agora e se alivia. E minha voz clama somente por respeito. Seja com palavras, ou seja com o silencio. Livre... aos poucos, mas livre...

Tô Feliz!!!!.... Deram-me asas

Por quê? Saai de um setor no meu trabalho e fui pra outro: o que eu sempre sonhei: agora sou Diretor Municipal de Cultura. Abriram as portas pra minha satisfação pessoal e para crizr uma forma de fazer a diferença na minha cidade. Eu amo minha cidade, mas sempre achei que pelo menos nesse setor havia grandes falhas. E agora eu vou poder tentar resolver essas falhas. Que bom. Tô felicissimo!!!

Minha ascensão... Virá...

Tô preocupado...

Minha vó não tá bem e eu estou super preocupado... Ela nunca ficou assim tão mal e nunca ficou tanto tempo na cama. Diz que vai morrer e eu sou muito impressionado com isso. Não aguentaria... Sou espirita, mas na teoria é facil, dificil na pratica. E fora que minha vó é tudo que eu tenho e eu não aguentaria perdê-la. E eu nem sei o que fazeer a não ser tentar colocar na sua cabeça de que tudo vai passar. Mas será que eu posso acreditar nisso tb?... Tomara que sim. Com fé em Deus...

Será por que eu sou assim?

Ontem eu estava conversando com meu amor e de repente eu senti uma coisa louca e comecei a discutir sem nenhum motivo aparente. Nenhum mesmo. Nem eu mesmo entendi o que estava acontecendo, o que se dirá o pobre coitado... Mas eu não me entendo... Não sei o que houve, mas eu senti uma vontade quase incontrolável de brigar.
E, claro, briguei. Fico com pena do coitado porque imagino que ele nem imagine agora o porque eu fiz aquele escandalo. Mas fiz. Arrependido agora que nem consigo tocar no assunto. Eu não me entendo, principalmente quando o assunto é relacionamento. Eu sou muito complexo com amigosd e com amores. E olha que o meu lover veio cheio de carinhos e bondades e eu cheio de grosserias e coisas chatas. E se eu parasse no meio ele começaria a me dizer mil coisas desagradaveis. Logo, se eu comecei, tinha que ir até o fim. Mas tô relax... Sem entender, mas relax. Se eu não consigo entender esses meus impulsos, quem irá conseguir?

As folhas caem no chão e eu caio em mim... (Marcos Paulo)

Confuso que só...

Eu enxergo mas não vejo
Eu sou mas não quero
Eu posso mas não faço
Eu creio mas não paro

Eu tenho maas não tenho
Eu fumo mas não morro
Eu vivo mas não tenho
Eu sofro mas não choro

Eu peço mas não vem
Eu durmo mas não sonho
Eu sonho mas não accontece
Eu envelheço mas não posso

Eu ganho mas não gasto
Eu como mas não faço
Eu amo mas não falo
Eu choro mas não grito

Eu escrevo, mas não penso
E se penso, que confusão!
Porque eu quero mas não quero
Eu sim, mas não...

Meu Refúgio

Meu refúgio. É tão bom chegar em casa e achar meu chinelo preto, meu qurto do jeito que eu deixei, o perfume que usei ao sair ainda cheirando, meu som com cd favorito, meu pc só hibernando, minha privacidade, minha cama de casal que é ocupada por mim sozinho (de repente é bom curtir essa fase implicante sozinho), minhas roupas leves, meus livros, meus segredos, etc. Tudo ansinando pela minha chegada!!! Eu amo meu quarto, minha solidão, minhas músicas, meu momento de organizar minha cabeça, minha casa e as 3 mulheres dela, meu sossego, meu silencio e minha visão panorâmica, o respeito à minha privacidade (pelo menos quando eu não estou). Enfim, tudo o que sou. Eu amo a vida assim, de noite... e aqui...

Word World

Prefiro palavras ao silêncio. Por mais que o que digamos seja feito destas e do outro, entende-se mais o que se diz do que o que não se diz!!! Antes assim!!! E eu sou tal qual! Compreendo somente o que é expresso através das palavras e sempre erro ao tentar entender o silencio. Mas amo os dois: o que se diz e o que se faz... se pensa... silêncio. E como amo a ausência. Não das pessoas mas das palavras. E vivo constantemente num word world fantasiando o que não ouço mas penso. E, principalmente, se ouço, verbalizo...

Doce... Doce Regi...

Minha linda amiga, fez aniversário no dia 18! Eu não consegui falar com ela, mas mandei minhas energias...

Doce Regi... Tão presente!!! Amiga sincera que ao meu lado foi me ensinando que a vida não é parque de diversão, mas nem por isso é uma prisão. Amo seu jeito de ver a vida de forma simples e espontânea.Amo sua voz lenta e baixa!!! Amo a sua postura modesta!!! Amo tudo em você...

Lembro-me da época de escola, na qual mal nos conhecemos no inicio e logo depois começamos a construir nossos laços. Laços estes que hoje estão fortes como elos.

Amiga, amo você e desejo que seu aniversario tenha sido alegre e com muitas boas noticias. Você merece tudo de bom por tudo que você é. Oro e torço por você.

Guardião

Guardião dos meus segredos. Aqueles que me fazem ser o que o céu me quer... E eu guardo: guardo o que sinto no meu peito, guardo meus segredos em minha propria mente, protejo meu coração do sofrimento. Tento guardar minhas lágrimas e proteger meu choro. Tento ser tão sério que guardo as minhas risadas. Privo-me de gritar porque guardo as palavras. Sinto mas guardo pra quem merece. Mas não me protejo como poderia... Abro minha guarda pro que doe e pro que fere. E minhas lagrimas tão guardadas, fogem. E eu não consigo recapturá-las. Protejo quem eu amo do que sinto, por achar que meus sentimentos são tão fortes a ponto de cegar... Mas sinto e o que posso fazer? Guardar. Segredos, sentimentos, lágrimas, palavras, tudo quer fugir de mim numa verdadeira rebelião. E eu, forte, anjo, não permito estravasar por mais que eu precise. Só não guardo o que quero... E solto aqui. Bem vindo você que lê este texto ao meu lugar mais guardado.

Yin Yang

Sou meio imprevisível e cheio de vielas. Sou timido mas gosto de me exibir. Sou meigo, mas também sei ser grosseiro. Sou carente, mas nunca me apaixono. Sou assim, sou assado... e principalmente sou misterio. Sou dragão que cospe fogo e tigre que corre ao vento. Busca. Buscando algo que não existe quem sabe nem possa existir. Mas se não existe eu crio!!!

E crio luas e planetas, e viajo nessa nova via-lactea que eu mesmo criei... E sou assim: sem nexo, sem sexo, mas ainda explicito o que eu sinto. E como sinto!!!... Ora de um jeito, ora de outro, mas sinto sempre algo. E sentir já é algo meu. Tão meu que não consigo sentir o que é dos outros. E talvez nem sinta o que é meu.

Tão escuro em algumas horas, mas tão claro em outras ( mas quem não é assim? ). E perpetuo o que de mim nem é. Sentir, fazer, gritar. Nada existe se eu não aceito. E eu sou alguem que não crê que algo possa ser dois. Tão homem na mulher, tão mulher no homem... Tão nada que se torna tudo, numa genesis da criação. Criar!!!... É o que me toma e me torna. Torna ser humano... E eu crio, agora mais livremente e sem mascaras. Sejam elas brancas ou pretas, ou ainda que sejam um no outro.

Posso gritar, mas não quero, posso chorar, mas me doe, posso tentar, mas fracasso... Sou yin yang meio cheio de outras tantas cores. Cores que me fazem não ter só dois sentidos, mas vários sentidos. Sentidos: cinco: tato, olfato, audição, paladar e visão. Tantos pra tão poucas sensações. Mergulhar no que sinto e esquecer os yin ou os yang. Ser somente eu, homem ou mulher ( ou os dois ), crítico ou não, fracassado ou vitorioso, livre ou preso, enfim... ser ser humano...talvez de uma só cor...talvez de sete... mas colorir. Enfim, aceitar a condição de ser dois...

Vi gato preto!!!!

Hoje acordei literalmente com o pé esquerdo: acredito em azar e ele estava presente. Comecei o dia tendo problemas com minha vó. No trabalho algumas responsabilidades inesperadas. Antes de ir pra Uneb, mais alguns lances "azarados". Eu creio no mistico e desconhecido, mas tb creio na culpa. Sou espirita e creio na lei da causa e efeito, portanto, onde eu errei? Minha vida normalizando, mas por outro lado sendo constantemente vigiada. Creio em inveja e enrgia negativa e ela circula em torno de mim agora. Olhares invejosos pra as posições, capacidades, vitórias e alegrias. Alguns olhares compartilham, outros invejam! Ai vem o problema. Sou forte e vunerável. Nem sempre estou protegido! Mas tento. Orações, patuás, vermelho (dá-lhe Red Group) e muita, mas muita mesmo, INDIFERENÇA. Se incomodo, sinto muito pelo incomodado, mas luz (que religioso!) cega os olhos invejosos...

Secrets...

Todo mundo tem um segredo menos eu. Minha vida é um livro aberto, só que tem muita coisa nas entrelinhas e não são todos que entendem. Eu até procuro ter algo que seja só meu, mas não consigo. Quando eu falo sobre mim, eu abro logo o jogo. Tá certo que eu fantasio algumas coisas, mas o principal permanece intacto. Eu sou assim: cheio de metáfora, de silepses, de metonímias. Cheio de licenças poeticas, cheio de exceções a regras, cheio de pontuações. Só que meu livro só é lido por quem me entende e domina o sentindo figurado. Parágrafo e fim!!!


Obs: a imagem não tem nada a ver. Só achei bonita e pus...

O tempo...

O tempo... As vezes acho que ele não existe!!! É como se o homem o criasse por ser uma necessidade!!! Eu preciso de tempo!!! Eu estou me sentindo sem orientação, sozinho! I'm tired of the persons?!!! They are so confused. E eu fico confuso com eles. É o tempo. Antes tarde do que nunca. E eu não quero mais sofrer. Ser usado não combina com meus sentimentos. Eu quero entrega, eu quero tempo, sem pressa, sem dor. Mas como? É só pedir tempo ao tempo!!!

"O tempo é muito longo, não se deixa encher" Jean-Paul Sartre

"É isso o tempo, o tempo inteiramente nu, que vem lentamente à existencia, que se faz esperer e, quando chega, nos sentimos enfastiados porque percebemos que já estava ali hvia muito tempo." Jean-Paul Sartre

Ambas do livro "A náusea"

Pensamento complexo e sem nexo... (rsrsrsrs)

Existe uma dicotomia entre o risoma epistemológico que cria esse laço gnosiológico entre o empírico e o metafísico. Trata-se de um paradigma educacional emergente entre a dialética e a retórica platônica. Desde que essa visão heurística vem tomando corpo para legitimar a burguesia, a ecologia traz uma náusea repousante entre os seixos da endoculturação. É a complexidade do pensamento!!!!

Uma porta. O olho olha o que vê. Quero gostar de mim. Quero alguém que goste de mim. Língua. Português, Inglês, vermelha, molhada e fria em mim... essas figuras brancas de fumaça dançam em minha frente. Crash, boom, bang! Guerra! É meu labirinto corroendo... Roupas de pintura abstrata como esse labirinto que eu sou. Não chove. Tic Tac, tempo chato! Quadrados na parede! Azulejos ou amarelejos? É a sociedade quadrada! Esse braço, esse abraço que não me quer. De pé, o pé, ah o pé! Sai de mim como sangue-suor que escorre e cai. Me abraça, me beija, me aceita assim como eu sou! Os telhados, sesação de caixa. Caixão=morte. Isso, saindo, assim, por onde, pra onde, de onde? Como? Eu sou orgulho. Eu sou parado! Eu sou parada de orgulho! Orgulho? Verde, amarelo, azul, vermelho, arco-iris. Borboletas voam aqui perto de mim. Sai! A porta ficou pra trás e como sempre muito escura e fechada. E ventilador ligado, musica pára, cobre-se, escuro com pano na cara, poucos minutos e xau... fui...

Hora Morta
Fernando Pessoa


Lenta e lenta a hora
Por mim dentro soa
(alma que se ignora!)
Lenta, lenta e lenta
Lenta e sonolenta
A lua se escoa...

Tudo tão inútil!
Tão como que doente
Tão divinamente
Fútil – ah, tão fútil
Sonho que se sente
De si próprio ausente

Naufrágio ante o ocaso...
Hora de piedade
Tudo é nevoa e acaso
Hora oca e perdida,
Cinza de vivida.
(Que poente me invade?)
Porque lenta ante olha
Lenta e sem som,
Que sinto ignorar?
Por que é que me gela
Meu próprio pensar
Em sonhar AMAR?

O preço da Distancia!!!

São 12:43 P.M. e acabei de estar com Tatiana que chorava descontroladamente por estar no limite do não se preocupar mais com as coisas que a incomodam. A distancia de quem se ama foi o que a deixou mais senbilizada, mas ela falou coisas que tb mexeram comigo... O fato de que ela não conseguia mais aguentar o choro, o aperto no peito por não estar perto de quem a amava e a aceitava. As suas peocupações com a filha que está doente... E todo um mix de coisas em sua cabeça. E isso me sensibilizou tb. Me encontro numa experiencia muito parecida. Mas vê-la chorando me deixou tb preocupado, pelo fato de que ela sempre é um dos mais fortes de nós. Ela não costuma abrir seu peito e mostrar suas feridas como ela fez. E eu me sinto muito inutil, quando eu não consigo, como Ula, ter o talento para consolar, para tentar fazer com que a pessoa se sinta bem... Queria poder.... Mas eu Taty nos entendemos bem. Já namoramos, hoje somos super amigos (sem máscaras, o que é mais importante) e hoje temos um diálogo muito bom. Mas eu nunca consigo ser tão espontaneo e ao mesmo tempo sensivel como Ula. Mas digo que senti as dores, como se fossem minhas e sofri como se fosse eu. E Taty, saiba que nós te amamos tb e tb queremos seu bem e que te aceitamos como vc é, exatamente como vc nos aceitou como nós somos. E isso tudo é passageiro. Quem a gente ama tá perto: no coração. Pense nisso. E por favor calma. Deus está do seu lado. TE AMAMOS. Oro por vc.

Encontro dos anjos!!! ( O meu encontro com o que eu busco )

Na realidade eu busco constantemente algo: talvez nunca tenha notado, mas esse algo pode ter sido sempre ALGUÉM. Minha vida foi nessa estrada curva e cheia de percalços em buuca de um atalho pra chegar mais rápido. Mas os atalhos me fizeram me perder. Nem sei mais se ando pelo mesmo caminho ou se já estou em outro... Mas só sei que busco e pelas minhas escapam, o que eu consigo pegar. Busco o amor. Talvez não amor, mas carinho. Posso nem ser tão perfeito, mas sou humanos... E na minha humanidade, busco... cada vez mais e cada vez com mais intensidade. Preciso amar!!! E principalmente SER AMADO. E eu, agora, acho que o meu anjo que se chocou em meu caminho, era realmente fruto do destino que o preparou para esse momento. Encontrá-lo, vigiá-lo, conhecê-lo e abrir seus horizontes. Horizontes antes curtos mas agora não tanto. Sei que é passageiro como outros foram, mas entendo como um encontro de anjos. Que logo irão se separar pois o Mestre os chama e quer que ele voltem ao trabalho. Evolução. Evoluir a forma de ver o amor e os romance. Quero gente e não coisa. Quero me doar e não me vender. Quero estar com meu Anjo que me entende e, nem sempre, agi como os outros. Tá na hora de deixá-lo ir... Saudades...

Um pequeno passo para o homem mas um grande passo para a humanidade!!!!

Evolui o quanto nem eu mesmo sei... Sinto forças estranhas, mas boas, agindo dentro de mim!!! Sinto-me mais seguro do mundo e da vida, e principalmente das minhas opiniões. Estão crescendo fortes e nada tem mais valor pra mim, agora, do que o que eu penso. Segurança psicologica... Mas eu sinto que minha forma de ver o amor, de ver as pessoas, de ver relacionamentos mudou numa intensidade muito maior. Eu sinto mais, mas penso mais. Eu digo mais o que eu penso mais. E crio: cada vez mais e cada vez mais rápido. Crio vida em minha vida, ando passos, e à deriva, vivo. Assim: solitário ou não, mas consciente. Sentindo tudo aqui no peito ou na mente... E me sinto muito mais pés no chão com a seguranças de muitas mudanças sem explicação. Ou explicadas quando eu não ouvi porque dormia o sono do nada. Esse sono que me fez hibernar e não conseguir notar que as mudanças batiam em minha porta e... eu não queria abrir. Mas agora abri de todo, abri meu peito, meu coração e minha vida pra presença de mim. Eu tô, finalmente, em minha própria vida. Vivendo... Andando e sentindo. Pensamentos que valem e que eu consigo passar. Passo tanto que já influencio pessoas com minhas utopias e teorias. É um passo... mas não o unico e nem o ultimo... Mas o primeiro de uma jornada. Jornada essa que começou... É um pequeno passo para os outros, mas um grande passo pra mim. Eu que necessito ser compreendido, mas agora não quero. Eu que preciso de carinho mas cansei de esperar. Eu que mudei sem notar e agora noto sem mudar. Eu que dou um passo que meus pés alcançam, mas cansei... andar cansa. Mas quero continuar a mudar. Nem que seja a passos de criança...

Voltei pra Uneb

Depois de um periodo bem complicado pra tentar fazer tudo ao mesmo tempo consegui por minha cabeça no lugar e voltar pra UNEB. Faço Letras Vernáculas no Campus XXIII de Seabra Ba e posso dizer que sou um dos poucos que ama o curso e não entendo o que houve com o meu entusiasmo. Mas voltei agora e tomara que definitivamente (tenho mania de não entender nem as minhas atitudes direito).

Bat Rave

É uma chuvinha fininha que nem faz barulho direito. Gota a gota. E os morcegos voltam pra casa. Treze amigos-inimigos me esperam passivos na carteira. Gota-gota-gota-gota, já mais forte e barulhenta. Que cheiro bom, que bom som, que palhaçada... Tem dia que eu estou assim: poeta pós-moderno. Um poeta que quer dizer o que foi dito de forma diferente mas sempre acaba ou sendo original de mais e quase não se entendendo, ou sendo igual a todo mundo... Lugar comum. Sabe que eu já me sinto um lugar comum? Queixas repetidas, falas repetidas, palavras repetidas, só o silencio que é original. Mas minhas coimplexidades nem são tão lugar comum assim... E a chuva diminui um pouco, meus amigos-inimigos também. Os morcegos só aumentam. è a rave deles no meu teto...

Minha Paixão

Este é o símbolo oriental para o que guia minha vida, faz com que eu desista de muitas coisas, que faz com que a vida seja menos agressiva pra mim, que eu me acostume com tudo que me barreira: a deusa MUSICA

DJ Kinho Souza - Chapada Tribo's - Primeira experiencia de muitas no som de uma festa!!!

Este sou eu num logotipo improvisado para a minha nova e maravilhosa profissão: DJ. Topa me contratar. RSRSRSRSRSRS

My Boo

There’s always that one person that will always have your heart
You never see it coming cause you’re blinded from the start
Know that you’re that one for me it’s clear for everyone to see
Ooh baby (you will always be my boo)

Estou meio assim hoje...

O tempo e eu... Silencio!!!

Olivia, que saudades...

Nem fui tão seu amigo quando vc precisou, nem estive tão perto quando vc necessitou de ombros. Mas hoje que vc está longe eu sinto o quanto perdemos tempo. Vc é uma das pessoas que eu mais amo na vida, e precisou que vc fosse pra Itália pra que eu soubesse disso. Sinto sua falta nas musicas, na sua risada, ê guilé, em tudo. Te amo de coração, Lio, e quero que vc saiba que eu estou ansioso pelo seu retorno. Oro por essa sua nova fase e sei que vc vai trazer muitas boas informações culturais pra gente. Te amo, minha safadinha e estou morto de saudades...

Beijos

Não gosto...

• ... de mentir (tive péssimas fases com meus maus hábitos, mas hoje sou muito controlado)
• ... do dia (que o Sol me perdoe, mas sou inimigo do dia)
• ... de esperar (sou a pessoa que mais detesta esperar no mundo)
• ... de interrrupções ( namoro interompido, sono imterrompido, ninguem merece)
• ... de cobranças (sou muito "cobrão", mas detesto que me cobrem, principalmente o que vai além do que o que eu posso fazer...)
• ... de mal cheiro (tenho um nariz chato e me incomodo com qualquer cheiro horrivel)
• ... de criticas (odeio pessoas que criticam o que os outros são ou fazem ou gostam )
• ... de minha cidade ( ela me suga... )
• ... do Cristianismo (nada contra Jesus Cristo, mas contra o Cristianismo...)
• ... de feijão ( minha vó diz que é por isso que eu durmo muito rsrsrs)
• ... de gente alta ( prefiro os baixinhos incondicionalmente, mas gosto de "ver" os "gigantes")
• ... de fumar (por mais que eu fume...)
• ... de calor (sou insuportável quando sinto calor que fico até impaciente.)
• ... de forró (sem comentários)
• ... de domingo (não tem dia mais chato: nada pra fazer e nem pra não fazer...)
• ... de preconceitos ( será por quê?)
• ... de ser usado ( quem gosta?)
• ... de barulho ( fui criado por alguem que ama o silencio e eu acabei ficando assim tb )
• ... de Matemática ( tenho traumas com números)
• ... de gente indiscreta ( odeio quem não sabe obedecer limites de discrição)
• ... de afeminados (gosto de homens e não de "mulhomens")
• ... de falta de respeito ( quem gosta? )
• ... de Coca Cola ( é desentupidor de pia rsrsrsrs)
• ... de rã ( é a unica coisa que eu tenho pavor )
• ... de politica ( sou envolvido sem querer pq meu tio é prefeito da cidade que eu moro)
• ... de fila ( pra quem detesta esperar, fila é um suplicio )
• ... de laranja ( quase todas as frutas )
• ... de filme de ação ( não tenho paciencia... )
• ... de inimizade ( amo amar todos e estar de bem com todos)
• ... de atender telefone ( me esterssa, principalmente quando não é pra mim )
• ... de praia ( tantos são os motivos que nem dá pra citar pq não gosto)
• ... de rosa ( cor mais mentirosa rsrsrsr)
• ... da tarde ( costumo querer dormir à tarde.)
• ... de gente esnobe ( sem comentários )
• ... de pop - up ( me irrita ter que esperar a net me deixar ver algo )
• ... grosseria ( posso até não gostar de algo, mas detesto ser grosso. Pelo menos educação dá pra ter...)
• ... de orgulho ( sou espirita lutador contra essas coisas )
• ... de invasão de privacidade ( gosto de saber onde estão minhas coisas e decidir quem eu quero que esteja à par dessas coisas )
• ... de viajar ( sou taurino que adora o proprio quarto )
• ... de teimosia ( eu posso, mas ninguem pode )

Obs: Eu vou encontrando e vou colocando

Eu gosto...

• ... de mim (principalmente agora)
• ... de musica (principalmente internacional - Black Music)
• ... de Ingles (tanto que aprendi sozinho)
• ... de Portugues (não é à toa que estou estudando Letras com satisfação)
• ... de ler (principalmente os clássicos)
• ... de dançar (me acabo dançando)
• ... da noite (sou meio morcego...)
• ... de homem (especialmente se ele for baixo, malhadinho, moreno e tiver os pés lindos)
• ... de ter (de tudo um pouco, mas especialmente conhecimento)
• ... de café (i'm addictted in coffe!!!)
• ... de solidão (é bom às vezes)
• ... de computador (já tenho o meu...)
• ... de Internet (como gosto!)
• ... de sexo (principalmente cheio de preliminares e muito bem feito)
• ... de pés (bem cuidado e vermelhinhos rsrsrs)
• ... de ensinar (principalmente à crianças)
• ... de escrever (poesia e prosa)
• ... de cantar (já fui artista no Vozes e Acordes rsrsrsr)
• ... de dormir (uma das coisas que mais amo...)
• ... de lua (principalmente cheia)
• ... de minha vó (é a pessoa que mais amo na vida)
• ... de Psicologia (um dia ainda me graduo em Psicologia)
• ... de empada (principalmente de Camarão)
• ... de conversar (quem me conhece sabe do que eu tô falando)
• ... de escrever no diário (é uma obrigação diária)
• ... de crianças (só preciso providenciar os meus rsrsrs)
• ... de teatro (além de amar assitir, eu gosto de escrever)
• ... de perfumes (nada como alguem cheiroso...)
• ... de sapatos (sou consumidor compulsivo de sapatos)
• ... de arco íris (além de lindo é nosso simbolo)
• ... de gente nova (principalmente se for mente aberta e gente boa)
• ... de filosofia (é a melhor disciplina do mundo...)
• ... de andar ( sou preguiçoso, mas amo andar sem rumos)
• ... de comer (principalmente "novidades" e coisas de sal)
• ... de vermelho (Red Group)
• ... de dinheiro (pra poder TER rsrsrsr)
• ... de saber (um pouco de tudo de forma que eu esteja sabendo das ultimas coisas)
• ... de fotos ( são lembraças visuais que me emocionam muito)
• ... de frio ( fico irritado com calor e amo frio ainda mais se for juntinho...)
• ... de mim... assim...

obs: vou lembrando vou colocando mais rsrsrsr

Minha prima já foi!!!...

Nem tive tempo de ter um contato maior com a primeira pessoa da familia que me conheceu por inteiro e me aceitou. Veio passar o final de semana aqui na nossa cidade mas só a tempo de curtir a festa e ir embora de novo. Ela foi quem me conquistou, com a inocencia mas ao mesmo tempo com a segurança que me passou ao mostrar que eu podia ser eu mesmo com ela e, consequentemente, com o resto da familia.

Chapada Tribo's

Foi tudo de bom!!! Não tenho nem palavras pra descrever o que foi o maior evento da cidade, de cultura alternativas, de pessoas bonitas e legais de liberdade de expressão. Nós do Red Group, mortos de cansados, estressados, mas ao mesmo tempo comemorando mesmo a liberdade de expressão. Dia 13 de maio vai se tronar evento festivo anual na nossa cidade. E estamos super orgulhosos do nosso trabalho ter dado certo e ter tido esse sucesso tão estrondoso. Nossa cidade nunca viu nada parecido... Só o carnaval que já é tradicional, mas alternativo, nada. Preciso por a fotos pra mostrar o quanto estou falando a verdade... Cinco dias sem dormir que valeram a pena...

Quase...

Eu estava, já na madrugada, cortando meu cabelo (dando provas de confiança a Ayala por deixar meu cabelo e uma tesoura em suas mãos), quando recebo a noticia de que o onibus que trazia minhas primas e minha tia de Vagner pra Palmeiras tinha caído num buraco no meio da estrada e que elas estavam mal. E elas vinham pra festa!!!! Pro nosso Chapada Tribos. Só pra isso!!! Imagine a minha culpa e principalmente o meu desespero por no meio da madrugada não conseguir noticias se elas estavam bem ou não. E quando meu tio Marcos chegou com elas no carro meu alívio foi indescritivel. Vê-las vivas quando não sabia nenhuma informação... E o drama tinha apenas começado: minha prima caçula em estado de choque, minha prima dentista toda quebrada e minha tia sem poder nem andar direito. No fim me sinto culpado por ver, principalment e Mayara do jeito que eu vi. Chorando e toda incomodada com o seu cabelo raspado (ela é modelo). Tá duro

Palavras e silencios

Palavras são silencios ao contrário. Silencios são palavras pra dentro. Palavras são silencios pra fora. Nada melhor pra dizer o que eu sou do que as palavras e o silencio. E musica!!! Com melodias suaves e... palavras. Grandes ou pequenas com sentido ou sem. E amo falar, cantar e calar. Amo tb amar quem me ame. E amo, agora, amando alguem que me surpreendeu. Um nome? Não! Uma palavra: doce. Doce e inocente meu menino-amor. Novas palvars pra novo velho-amor. Intensas as palavras e as sensações. Uma nova sensação para as palavras Amar e Sentir. Reciprocidade. Algo novo nesse amor que nem tão novo é. E agora: palavras... silencio...e musica... Que saudades!!!!

Sonhar...

Sonhar eu sempre sonhei, mas eu tenho uns sonhos confusos... Nunca sonhei caindo em buracos ou sendo perseguido, mas sim com a solidão. É! A solidão é que me persegue. Ela sempre aparece em meus sonhos mesmo quando não tem nada a ver. E às vezes eu pergunto por que, outras eu já sei e assim vou... sem lenço e sem documento e... sem ninguem. Solitário!!! Um heremita! Ninguem me entende e nem procura me entender. Eu sou tachado, estigmatizado... E ai, sei lá, eu penso nos meus sonhos que sempre me acordam pra realidade de ser sozinho. E eu, babaca que sou, só durmo e sonho!!! Será que realmente é um sonho? Besteira!!! Eu sou todo assim, autopiedoso e se tem uma coisa que eu detesto é alguem que sente pena de si proprio. Logo eu me detesto. . Que silogismo mais sem logismo. É mais ou menos por ai. Penso, logo existo. Então se eu sonho é porque é real. Sinceramente!!! Sabe que eu acho engraçado a forma como eu vejo a vida. É dificil explicar, mas é como se fosse fardo. Cada novo dia pra mim é mais um suplicio a ser suportado. Meio dramático mas é real. Eu vivo ao sabor das ondas. Eu sou dependente. Sabe que eu não entendo como algo de nossa propria personalidade foge tanto aos nossos controles... Eu não sei me definir, pelo menos não totalmente. Sabe de uma? è um saco pensar e existir! Melhor seria se Descartes nunca tivesse nos lembrado desse detalhe. ( Boa frase pra encerrar essa postagem. Ué!!! E onde foi parar o sonho?). Ficou igual a fadinha azul: nada a ver!!!

Coração sem freio...

O que será que domina o nosso coração e faz com que gostemos de quem não nos merece? Ando assim: pensativo por amar pessoas que gostam que eu sofra... Cupido é burro!!!!Ainda mais quando se trata de amor entre iguais. Sou assim: apaixonado por dois e amante de um. Que coisa feia, Cupido. Horrivel, essa postagem, mas é o que sinto agora... rsrsrsrsrs

Pessoas super importante no meu crescimento

Essas duas pessoas foram as luzes que Deus jogou na minha infancia para permitir que eu tivesse conhecido o que era poder brincar, aprender e principalmente o que era possuir amigos. Eles estiveram presentes na minha vida escolar e em todas as fantasia com duendes, arvores que chamavam, agencia de detetives, brincadeiras no rio, etc. Eu, Leone e Ula crescemos numa infancia recheada de inocencia na qual aprendiamos juntos o que era a vida. Hoje, depois de aproximadamente 15 anos de amizade posso dizer o tamanho do orgulho que sinto ao ter essas pessoas iluminadas na minha vida. Amo vcs!!!!

Hoje é meu aniversário!!!!

Detesto meu aniversário normalmente. Não sei bem porque mas sei que sinto coisas estranhas. Sinto carencia, solidão. Vontade de ser lembrado e medo de não o ser. E fora que fui crescendo com um trauma na mente. Minha mãe morreu quando eu tinha 3 anos de idade e minha vó, que foi que nos criou (a mim e à minha irmã), sempre colocou em nossa cabeça o quanto éramos coitadinhos por não termos mãe. E isso sempre nos nossos aniversário. De forma que eu sempre tive esse peso sob os meus ombros. E o pior que acontecia era justamente o fato de que meu aniversário, vez por outra, cai no dia das mães. Pior, então. Pois minha vó além de tudo acha que eu estou sofrendo muito por não ter mãe, e completar anos no dia das mães. Talvez minha vó não entenda (e talvez nem quem ler esse blog) que eu não tenho como sentir saudades de alguém que eu não conheci. Sofro por "imposição". Sofreria se eu tivesse lembranças de minha mãe que não fossem somente as músicas que ela cantava pra mim. Sua voz. Era muito doce e me acalmava. Talvez seja por isso que eu me sinto tão melhor hoje. Nunca me senti bem em aniversários anteriores, mas hoje tá diferente. Consigo ver tudo a uma luz que talvez não tivesse visto antes. 27 longos, sofridos, mas bem aproveitados pra o aprendizado. Aprendi e agora quero ensinar. Porque vinte e sete anos não se faz todos os dias. Minha mãe mesmo morreu aos 21. Portanto, celebro a minha dfata de cabeça erguida e sabendo que estou maduro, consciente e que agora, sobretudo, me amo.

Esse é o dono da voz!!!

Este sou eu: o dono das voz, do silencio e das palavras!!!

Quero ser ser vivo que vive

Pois é, sou o que sou! Meu nome, forte e cheio de respeito! O respeito que não me dão. Vivo aqui, onde masi ou menos 10.000 outras pessoas vivem. E não me conformo nem com esse lugar, com esse nome e nem com essa falta de respeito. Gostaria de ser ser vivo vivo. Mas sou ser vivo preso...Acorrentado por outros 10.000 seres que se acham vivos mas não vivem. Vivo como eles não gostariam de viver. Me escondendo deles. Eles que seguem minha vida de ser que não vive mas tem consciencia disso. Eles não! Vivem achando que vivem. Eu não!!! Quero mais!!! Quero o céu pra poder voar, sozinho ou com quem mais quiser se libertar...

Quem consegue não sofrer me diga como...

Tô sofrendo... Primeiro porque hoje é 8 de maio e só falta um dia para meu aniversario. Tô no pior momento do meu inferno astral... E ainda sofrendo por amar... E por não ser amado... Ou talvez ser amado, mas não como eu quero... Mas já me acostumei... Só não sei se vai passar ou não... Quem sabe como não sentir isso me explique o que faz. Se feitiços, magias, meditações, análise... Mas eu quero me livrar desse meu "self" pré-conceito dos meus sentimentos tão intimos, mas tão "não-meus". E isso me arde e queima o peito porque não depende só de mim... Depende de vários, de várias, de faces, de vozes e sons que saindo ou não do silencio serão duas com a minha. Não sinto tanto por ser só, nem por ser gay. Mas sinto mais por não poder ser o que eu sou e muito menos viver o que eu sou. Quando isso será possivel, é incognita pra mim... mas meu grito com outros gritos que venham do "mesmo" silencio, talvez sufoquem a voz que escraviza o que somos. A voz da maioria... Se nem nos escutar eles querem o que se dirá de nos respeitar. Talvez nem saibam o que seja respeito, já que se acostumaram a não possuí-lo. Mas sofro por meus amores, por dores minhas e dos meus... e sofro sobretudo por estar com grito preso na garganta que anseia por libertação. Que venha dia 09 de maio!!! Dia que me trouxe a esse mundo onde as vozes não são ouvidas...

Minha Criaçao (pretensão de ser DEUS)

Eu sempre quis ter meu blog, mas sempre senti isso meio que como invasão de privacidade. Descobri que só era algo mais moderno para os antigos diários. Estou aqui, me rendendo à "epocas virtuais", sentindo-me derrotado pelos bits, por terem sido mais fortes que minha força de vontade. Mas acho que não vou me arrepender pois minha voz que fala sempre em silencio quer agora gritar e nada melhor do que algo que alcance milhoes de pessoas para isso. Por essas e outras criei meu grito!!!